しょぼーんとしてます。

昨日はせっかくのお休みやのに、病院巡りでした。
婦人科通いしてたのですが、そっちはどうにか良くなりました。良かった。
あと、身体が痛い件で整形外科にもようやく行ったのですが、
骨にも異常は無く、血液検査をしてもらっても免疫系とか異常は無かったらしい。
神経や筋肉が過敏になってる？のかもしれない。
筋肉の緊張を和らげる薬で徐々に良くなってくると思います、どんどん動いてください。ってことでしたが・・・痛いよぅ（涙）
足とか全身の痛みも、出たり消えたりするから、病院行ってもそのときは痛くなかったりして、
これは痛い？って聞かれても分かんなかったりするし・・・

正直なところ、自分でなんとなく原因に心当たりはあるのです。
だからまだ余裕は持てているのかなと思うのですが。
7月頃から仕事にノルマができました。
達成できなかったからといって、大きなペナルティがあるわけでもないのですが、
仕事をどんどんひたすら処理して、決められた比率の件数以上をこなすというもの。
元々、メンバーの中でも下位から数えた方が早かった自分には正直これがしんどい。
同じ目標がある3人は実力はほぼ変わらないです。
それでも頑張って頑張って前期は1位で目標も達成しました。
でも、目標は「○件以上」じゃなくて「○％以上」だから、人の処理率によって、
自分が休んでいる間にも数値が上がったり下がったりするわけで。
毎日毎日どれだけやってもどこまでやっても終わりが無くて、
一生懸命やっても絶対数値に反映するわけじゃなくて、どれだけやっても安心できることもなくて。
これまでが甘かったんです、緩かったんですと言われれば、そうですよねと言うしかない。
確かに緩くやってたし、前々からこれ以上の仕事を余裕でやってる先輩もいるのです。
でもこの目標達成は自分たちの指導をしている先輩たちの評価にも影響するわけで、
一生懸命やった結果、もう2人が追いつけないと判断できた最終日に倒れました。
変な話ですが、一生懸命やってた↑の人は自分のことじゃない気がしてて、
あぁ↑の人疲れたんだな。と客観的に思う自分がいるのです。
あと、次の日やりたくない仕事があったんで、やりたくなかったんやなと。

結局のところ、仕事をやりたくなくて全身に不調を起こしてるじゃないかと。
だから自分の中の意識を変えれば全部一気に良くなるのではないかと思うのです。
今の上司はいい人で、今日面談をしたときも、
「体調不良はストレスが原因じゃないか？目標が追い詰めてしまってるじゃないか？
だとしたらもういいよ、そこまで頑張らなくていいよって言うよ」って言ってもらったのですが、
自分だけそこで免除されてしまうのは甘いと思うのです。
他の2人もやるのだし、頑張らなくてはと思うのです。
いやいや大丈夫です。と言ってしまうのです。

自分はいい環境にいるのです。
体調崩せば誰かが心配してくれて、今こうやって身体が痛かったり不調だったりするのも、
病院行った？結果はどうやった？と聞いて心配してもらえるのです。
本気でしんどくてたまらなくなれば助けを求める先は無くはないのです。
でもそんな自分を甘やかすようなことをするのも、
人を心配させて原因を考えてもらうのも、申し訳なくて情けなくて仕方ない。
いい加減どうにかしなくてはと思うのだけれども、
病院行くのも怖くてしょうがない。先生とか人が怖いです。
今まで病院回ったのだけでもすごく勇気が要ったのです。
また探して･･･と考えると、しんどくて怖くて嫌だ。そんな自分が情けない。

と、口に出せないので書いてみるわけです。
とりあえず、しんどい。
でもそんなの甘い。